Механизмы психологической защиты

Фантазирование – бегство в мир мечты, где осуществляются все желания, где ты умен, силен, красив и удачлив. Hекоторые просто бегут в мир мечты, другие – фантазируют вслух, публично, рассказывая о своих «невероятно знаменитых» знакомых или родственниках. Такая «положительная самодемонстрация» должна служить повышению ценности человека в глазах окружающих.

Замещение – перенос де

йствия, направленного на недоступный объект, на действие с доступным объектом .

Замещение разряжает напряжение, созданное недоступной потребностью, но не приводит к желаемой цели .

Когда человеку не удаётся выполнить действие, необходимое для достижения поставленной перед ним цели, он иногда совершает первое попавшееся бессмысленное движение, дающее какую-то разрядку внутреннему напряжению .

Такое замещение часто видно в жизни, когда человек срывает своё раздражение, гнев, досаду, вызванные одним лицом, на другом лице или на первом попавшемся предмете .

Изоляция или отчуждение – обособление внутри сознания травмирующих человека факторов .

При этом неприятные эмоции блокируются от доступа к сознанию, так что связь между каким-то событием и его эмоциональной окраской не отражается в сознании .

Этот вид защиты напоминает “синдром отчуждения”, для которого характерно чувство утраты эмоциональной связи с другими людьми, ранее значимыми событиями или собственными переживаниями, хотя их реальность и осознаётся .

Феномены дереализации, деперсонализации и расщепления личности могут быть связаны с такой защитой .

Избирательность отношения человека к группе и коллективу связана с опосредованием психологической защитой .

Она является своеобразным фильтром, включающимся при существенном рассогласовании собственной системы ценностей и оценкой своего поступка или поступков близких людей, отделяющих желательные воздействия от нежелательных, соответствующие убеждениям, потребностям и ценностям личности от несоответствующих .

Полезно иметь в виду, что воздействие психологической защиты может способствовать сохранению внутреннего комфорта человека даже при нарушении им социальных норм и запретов, поскольку, снижая действенность социального контроля, она задаёт почву для самооправдания .

Если человек, относясь к себе в целом положительно, допускает в сознание представление о своем несовершенстве, о недостатках, проявляющихся в конкретных действиях, то он становится на путь их преодоления .

Он может изменить свои поступки, а новые поступки преобразуют его сознание и тем самым всю его последующую жизнь .

Если же информация о несоответствии желаемого поведения, поддерживающего самоуважение, и реальных поступков в сознание не допускается, то сигналы конфликта включают механизмы психологической защиты и конфликт не преодолевается, т. е. человек не может встать на путь самоусовершенствования .

Только переводя неосознаваемые импульсы в сознание, можно достигнуть контроля над ними, приобретая большую власть над своими поступками и повышая уверенность в своих силах .

Исследование

Объект исследования: группа людей

Цель исследования: выявить взаимосвязь типа темперамента со стратегией психологической защиты в общении.

Метод: анкетирование

Исследование включает в себя проведение двух тестов: на определение типа темперамента и на диагностику доминирующей стратегии психологической защиты в общении. После выполнения одним человеком двух тестов определяются результаты и сопоставляются интересующие характеристики.

Приложение:

Тест «Диагностика ведущей стратегии защиты в общении с партнерами»

Инструкция к тесту

Выберите тот вариант ответа, который подходит вам больше всего

Тестовый материал

1. Зная себя, вы можете сказать:

a. я скорее человек миролюбивый, покладистый;

b. я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;

c. я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.

2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:

a. ищете способ примирения;

b. обдумываете способ не иметь с ним дел;

c. размышляете о том, как его наказать или поставить на место.

3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:

a. будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;

b. постараетесь свернуть с ним общение;

c. будете горячиться, обижаться или злиться.

4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:

a. пойдете на значительные уступки;

b. отступите от своих притязаний;

c. будете отстаивать свои интересы.

5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

a. постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;

b. дипломатичным образом уйдете от контактов;

c. дадите достойный отпор.

6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:

a. сможете сотрудничать во имя интересов дела;

b. постараетесь как можно меньше контактировать с ними;

c. будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.

7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:

a. пойдете ему навстречу;

b. уйдете от конкретного решения;

c. решите вопрос не в пользу партнера.

8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:

a. не станете придавать этому особого значения;

b. постараетесь ограничить или прекратить контакты;

c. всякий раз дадите достойный отпор.

9. Если у партнера есть претензии к вам, и он при этом раздражен, то вам привычнее:

a. прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;

b. избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;

c. поставить его на свое место или прервать.

10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:

a. тактично выслушаете все до конца;

b. пропустите мимо ушей;

c. прервете рассказ на полуслове.

11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:

a. пойдете на уступку ради мира;

b. уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;

c. однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.

12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу “урвать побольше”, вы:

a. терпеливо добиваетесь своих целей;

b. предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;

c. решительно ставите такого партнера на место.

13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:

a. находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;

b. сводите общение до минимума;

c. действуете теми же методами.

14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:

a. спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;

b. уходите от общения;

 Скачать реферат